从我开始工作，焦虑也开始了

攥着每个月几千块，那种焦虑你会不会也有过

嘿嘿总说我想太多，可是我知道不是的

我只是觉得自己挺没用,这么大一人了,一个月拿着几千块钱,干什么什么不行.

有一天再回头翻看以前的日记，觉得什么明明都好很多了，可是还是缠绕不开那种情绪

觉得自己在一年之后仍旧一无所成.呵呵.

那天看到一个帖子，说女孩子不要滥用别人对你的好，一定要适可而止

回头想想还真是这么回事

每个人都很难，辛苦的喜欢上一个人，却被别人挥霍，是 很糟糕的事情吧

最后喜欢过我那几个男孩子也离开了

有一个人还早早的告诉我 他的生日，义正言辞的说要 我亲手做的礼物

他生日的那天很晚的时候我连祝福都发错，后来他淡淡的说了谢谢

这一次他终会明白吧  不会再抱有一丝一毫的希望

就那么把你放在置之不理的位置，有一天你疼了， 你受不了 绝望了自然就会离开了

我现在有比你们更寂寞的时光要度过，可是我不打扰你们，让你们离开

朋友打电话小心翼翼的问起和男友最近的情况。我哈哈的说着每天联络。

她是真的会担心吧，因为她就有两个同学，其中一个出国后没多久分手了

多数人问起感情的时候总要问起，你们以后会怎样怎样啊？

这种时候我往往是迷茫的

未来是如此不可知  你坚信的往往会阴错阳差 美好的未来总经不起太沉重的期许

所以总是不敢太用力的去想象未来      

佛说人无欲则刚

可是无欲无求又该怎么去拥有理想

不刚强的我们又怎么能捍卫或者实现我们的理想

所以我们总在一个又一个  求而不得的怪圈 兜兜转转么

前些天很红的失恋33天，看完的时候说不出个什么味

现在想起来终于明白了，如果它不这么红，可能还会多一点感动

有一个面试的笑话说的是面试，有人特别郑重其事的问，你失恋的时候什么感觉。

答的人呵呵一笑说，你问问我前面的和后面的人，谁没失恋过？

另外一个故事

大学生活的第一个晚上，我一个室友从箱子里拿出一张用过的卫生巾，炫耀这是他第一次到女友家过夜偷出来的纪念，脸上还荡漾着幸福的笑容。谁知到过了2个礼拜，分了。
      大一结束的时候换寝室，暖瓶洒了一桌子水。用光了纸巾，那同学从抽屉拿出那张卫生巾。。。吸水效果很好。
      于是，我懂了，该放下的就放下，有些所谓的纪念，也就那么一点用处。

追帖子的时候，还乱七八糟的感触各种多，很喜欢lz想问题那种通透吧。

看电影的时候，很多人又开始嚎起来，嫁人要嫁王小贱。谁都需要一个王小贱。诸如此类。

如果王小贱是个女的，一定迷死人。可是他是男的。迷人在哪里？

起码在我的爱情里，一个爱人一个丈夫不是这个样子的。不稳当。

对，谁都希望在落难的时候有一个人挺身而出

可是，这不是爱情。也不是必须。

终有一天你想想都会觉得，比起大多的坎坷，其实那根本不算个事儿。

而黄小仙呢，怎么说呢，一看就是初恋吧。那种颐指气使的范儿有很多人都有共同感。谁没有过那股得瑟劲儿呢。

可是女孩，最可悲的是，你知道你想要挽回却怎么挽回不了的时候，求而不得

你知道吧。

那种感觉才是最糟糕的。

那种明明自己掏心挖肺过的人，最后却用自己的颐指气使一步一步逼走。这样的女孩你不反思你迎合个什么

你还想成为下一个黄小仙？还是你喜欢下一个黄小仙？

错了就是错了，不会因为我们都犯过差不多的错误而变成潮流。别向这个看齐。

其实黄小仙教那个30的男人什么是爱情的时候挺感人。那样千方百计的去爱你的人。怎么能不幸福呢。

可是看着黄小仙，却怎么也没有欣慰的感觉。如果她真的懂爱情，怎么会这样呢。那样对她的一个男孩子，怎么最后一步一步的变成这个样子。

对，那个那人后来劈腿了。都特么劈腿了。你还怀念什么。不是糟践自己么。

爱情不是倾其所有。

你想要的恰巧我能给。而我。只要你能给的。

失恋不应该太被放大。

失恋让我想的最多是自我的检讨。一个人喜欢到最后不喜欢自己，或者没那么喜欢你，总之是件很难堪的事情吧。

有太多的问题需要思考。别再想他为什么不爱你了。不爱就不爱。就算你明白了又怎么样呢

答案总是伤人的，追根究底，再伤一遍，何必呢

别再去放大你的悲伤，这样只会让你越来越难过，让你愈发觉得坎坷

他其实没有那么喜欢你，你其实也没有那么难过

千万别再那么郑重其事，它一点也不隆重

歇斯底里了好几天。

不一样的。异地恋和异国是不一样的。

从小我就知道这些对我都不是什么困难。从我说这句话的时候我就知道。我已经慌了。

可是现实就是这个样子。明明要崩溃的时候还要硬推自己一把。不然你死都不会原谅自己。

长大是件太艰难的事情。有时候觉得自己都扭曲了。

那么多优秀的人。为什么我不是。所以今天自己的爱情都要这么辛苦的去争取。

多想梳理好我的暴躁。抱抱你，闭上眼，哪怕弹指老去。也好。至少不用这么煎熬。

他们可以陪伴你，也可以离开你

他们可以给你快乐，也可以撤离那些环绕过你的这些快乐

他们可以功成名就生活美满，你再说再羡慕再唏嘘不已，哪怕你的酸水逆流成河，那些美满也不会，因此，而有一丝一毫的降临给你

他们可以中伤你可以不理解你，可是那是他们的事情。你听听而已，其实与你真的没有什么关系。生活美满的人谁有时间谁又有心情去念叨着抱怨你中伤你

快乐是他们的。今天可以拥有明天可以失去的东西，你别当做是自己的。

美满是他们的。就算他们给你，也不会是你的。别人给的，从来都不意味着自己的。

嚼舌是他们的，那样的姿态是他们的。你千万别较真，别嚼舌回去，丑态别当是自己的。

最避之不及的人是什么人呵

其实，比起自己不喜欢的人，更加想躲避那些不喜欢自己的人把

你不喜欢我，所以，就真的没有办法坦荡的出现在你面前

年少的自己鲜少有那么娇弱的情绪

也只有在那时候的自己才会在落荒而逃的时候，还会不计前嫌的只是需要一个人陪

你看看，你不喜欢过我，可是这种时候只有你能拉我一把

后来，糟糕的情绪真的抵抗过去了

因为你喜欢过我，所以你会知道我的乖张。却又不知道我最近糟糕的过往

疗好伤就会离开，然后我们又是陌生人

电视剧里一笑泯恩仇的故事以后的以后都不会发生

突然回过头看看，好像失去了很多人。可是竟没觉得有什么好可惜。

如果你们还在身边，这样的时光终究没有再期待

没有很过你们，也不会想要你们怎么过的好或者不好

因为真的只是陌生人了，好或者不好，真的没有人在意了

今天送了一拨学生离开，开始很有趣

可能是因为疲惫，第三天忍不住厌倦

越来越难交到朋友，越来越容易厌倦

看到最近来访有你们的影子，似是故人来

真心的对待过你们，但也像祥林嫂一样絮絮叨叨过我们这样那样

有一次问一位陌生的士司机有什么看法

他说，我从来不对听来的事情做任何看法

那之后再没有提起的欲望，世界没有那么在意这些小事情。

很多事情过去了就过去了，一旦颠覆，只差一点意义都没有

我就是深刻愤怒了火山准备爆发了然后到了接着就是失望沉浸水里冷静结果就是我变鸵鸟把头埋起来然后不说话

小时候攥着KFC的优惠券,羡慕那些年轻人点餐一点也不在乎优惠券可以省几块几块

高中上数学课,老师无意说起存钱的时候,碰到以前的学生,大学还没有毕业就有几万的存款.心里唏嘘不已,希望自己念大学赚大钱也可以有几万的存款

不记得第一次赚钱是什么时候,稿费?卖花?或者更早?好像闲不下来,总想做点什么

说得好听的话,是生命多贵人.

要是自己和自己较劲,那就是为什么大家都比自己好?

是势力吗?总去看比自己好的. 

是放大镜吗?总去放大别人的优点,然后来压自己,压到小宇宙爆炸

小宇宙小宇宙小宇宙,你会好起来的

我以为自己去扛很多事更多事,让自己强大起来,一切都会好过

却发现越来越欲求不满

买着几块羡慕买几百的人,买着几百的时候羡慕买几千的人

好吧,这篇日记满满的铜臭味,熏得自己失眠

明明知道压抑是源自哪里，却找不到出口

像游客说的那样，一定要再多念点书。

像老师说不出口的指责那样，之前那个乖乖呆在校园不贪玩不恋爱的小牧身上的光芒要越来越亮，而不是被眼前的东西磨的黯淡。

无论走向哪个方向，不要忘记自己的底限，不要忘记自己的理想，不要没有自己

八点钟的时候天边还暗暗的透着光，日落越拖越晚，夏天越来越近

一次又一次的拒绝不知道问题到底在哪里，开开合合的门却怎么也看不清楚未来的样子

说好了这个拼了命努力的夏天，不知道哪一刻会崩溃

看也看不清楚的未来，握也握不住的现在

大雨中夹着风吹过来就笑了，那就夏天吧

糊涂的孩子难过就走走，笑笑就过去了

早上帮大黑吵架打315举报电话我很彪悍。下午面试没过我很失落。晚上你的出现又让我开心起来，大骗子你是压轴的的六一礼物吧

开心的时候总有些有爱的状况，比如把洗发水当洗面奶，再比如洗澡忘带内裤，当然换七八件衣服再出门是必须的

无脑的状态总是雀跃的，无知者无惧有时候是一种幸运

但愿这个世界因为我这么爱它而给我一点运气，如果没有的话，这样也好

恶作剧是什么。恶作剧是女流氓撩拨完人又装烈女，噢，我不是装，我真的是劣女

你说我特别。。。特别什么呢·

特别白痴，特别恶劣，特别爱演，特别装13，特别嘴巴不正经，特别美貌与智慧不存

不知道你年轻的时候是不是也有这样那样的脾性

玩沉默玩洒脱玩消失玩不在乎

人的感情就像容器，枯竭的时候一眼望穿缺口，多了就情满自缢

妄想带给别人不快，去得到些什么。就像小时候故意的淘气去博取爸爸妈妈更多的注意

过了那个可以的年纪再去做那样的事情，就不能称之童稚了，或者说愚蠢

想起自己做过的蠢事情会辗转难眠，最后又在庆幸中入眠。庆幸暂时或就此失去。这样就不用恶性循环

当我没有你们喜欢的，自己都会厌弃自己。是我变笨了还是终于发现过去的自己多么不聪明

原来我的不快乐是因为你们的不快乐